Сегодняшний день

Я никогда не думала, начнем с этого, что я могу вот так вот, ничего не делая, спать весь день, и уже не первый. Это при том, что на следующей неделе два экзамена, завтра принимаю экзамен, висит недописанное пособие и еще одно важное и, скорее всего, невеселое бюрократическое мероприятие, не выучена бетховенская соната и не начаты еще десятки вещей, которые нужно сделать. А я сплю. Блин, может, я все-таки это заслужила после семестра насилия над собой. Так что несмотря на все минусы, моя совесть вполне спокойна. Просто мне не свойственно ничего не делать. И это настораживает.
Но несмотря на три четверти дня, проведенного во сне, все же были сделаны некоторые вещи:
1) посмотрен фильм the Secret, который дал мне пищу для ума на долгое время и который я рекомендую абсолютно всем.
2) прочитано либретто Мадам Баттерфляй
3) принято важное решение, от которого я не отступлюсь
4) послушана хорошая музыка. Из классической выделю Готическую Сюиту Боэльмана, из эстрады — еще неисчерпанный Сплин
5) выучен десяточек английских идиом
6) запланированы фильмы для просмотра. Как будто не случайно, много фильмов выходит в кино именно 13 января, в день моего последнего экзамена. Начнется cinema spree.
7) девиз дня: Treat yourself the way you want other people to treat you.

Спасибо за все, что случилось со мной сегодня и в предыдущие дни.
Комментариев: 7

Накипело: О любви, счастье, смысле жизни.

Я думаю, что из всех накопившихся мыслей сейчас получится сумбур. Что ж, как «мы договаривались», я пишу только от желания высказать что-то «вслух» самой себе.
В последнее время я только убедилась в том, что единственный мыслимый девиз в жизни — это жить ради любви. Причем понятие любви стало для меня значительно яснее и понятнее. Это не любовь к конкретному человеку, объекту, явлению. Это состояние, в котором я живу и которое я хочу пробуждать у других людей. Это любовь просто к жизни, к ее процессу, осознание счастья в каждую проживаемую минуту. Если не ощущать жизнь так, то для меня теряется ее смысл. Тебя могут бросить, обидеть, унизить, оскорбить, все что угодно, но никто не может забрать то ощущение, которое сокрыто внутри тебя, ощущение счастья, что ты просто есть. Если проникнуться мыслью, не раз мной уже высказываемой: «Обижаться — это мстить себе за ошибки других», то смысл предыдущей формулировки должен проясниться. НИКТО не может повлиять на меня (то есть на меня, конкретную меня, конечно, может, потому что хоть я и пытаюсь развиваться в этом направлении, я еще не достаточно сильная по моим меркам). Я управляю тем, счастлива я или нет. Я делаю выводы из того, что со мной происходит, беру ответственность за собственные действия и их последствия, но не перестаю себя программировать на положительную установку. Иначе, повторяю, смысл жизни для меня недосягаем.
Я могла бы сейчас, в этот период жизни, уйти в депрессию, разваливаться, как возможно кто-то и хотел и прилагал для этого усилия, но нет. Во мне слишком много любви к жизни, чтобы так сделать. Я могу подарить свою любовь, свою энергию в виде музыки — моим слушателям на концертах (и получить колоссальную отдачу потом), в виде преподавания  — своим студентам (тоже, с отдачей), в виде любви к сестре, к родителям, друзьям, в виде простой улыбки, адресованной прохожему, официанту, продавцу и пр., ну и в виде любви к конкретному мужчине. Чтобы получать этот feedback, нужно уметь сначала что-то отдавать. Если не верить в бога, то можно верить в круговорот энергии. Тут все просто. Хорошее притягивает хорошее.
Насчет любви в обычном понимании. Настоящая любовь не эгоистична по своей природе. Любить — это любить, даже когда не любишь. Чувство — это единственное, что скрепляет двух людей и оставляет их вместе. Если ты любишь человека (сейчас скептики протянут «А я, мол, не знаю, че такое эта любовь...» Знаете-знаете, это то, когда у вас растут крылья помимо вашей воли и мир становится цветным. Что, никогда не было?), ты будешь любить его/ее, когда он(а) тебе изменяет, бросает, унижает, валяет в грязи, делает предложение, а потом сигает в кусты. Просто будешь любить, потому что чувство никуда не девается. Настоящее чувство. Я глубоко убеждена (жизнь показывает и учит на примерах), что отказываться от человека, когда что-то не клеится в отношениях, от человека, которого ты любишь, это ГРЕХ. Почему? Потому что здесь надо вспомнить  о том (даже скептикам), что человек человеку дается не просто так. Половинки притягиваются. По какому принципу? По общности интересов? Да, возможно, но это вещь материальная. По общности положительных качеств? Ну зачем нам два одинаковых… По общности отрицательных качеств? О да, тут вы правы. Люди посылаются друг другу, чтобы познать СЕБЯ. Не для того, что просто вместе спать и есть, вести общее хозяйтсво и «делать новых людей». Твоя половина — это твое зеркало, в котором ты видишь себя. Своими действиями, поступками, поведением твоя половина (неосознанно, конечно) ПОМОГАЕТ тебе понять, кто ты и что ты, раскрывает в тебе как и хорошие стороны, так и плохие. Вы часто сердитесь на зеркало за то, что оно выдает ваше чумазое или лохматое отражение? А почему здесь люди сердятся и отказываются от зеркала, то есть их мужа или жены? «Слабость, матушка».
Что происходит, если они все же отказываются. Человек не может от себя убежать. Его неразрешенные проблемы внутри самого себя, его низкая самооценка и прочее притягивают другого человека,… да, вы угадали, похожего на предыдущего. Или вы думаете, что на свете все просто устроено? Человек прежде всего познает себя. Но если, как тот же Адам (да простят меня атеисты) перекладывают ответственность (в виде яблока) на Еву, то райского блаженства не получают.
Для меня как нельзя более очевидным становится (как говорится, «теперь я одупляю» ) смысл фраз «Не отрекаются любя», «с любимыми не расставайтесь» и так далее.
Если в семье проблемы, если любящие люди ссорятся, семья — это шанс для них обоих сделать  выводы насчет самих себя, разобраться в своих проблемах. Если человек убегает от этого, значит он убегает от самого себя. Человек может бежать и из-за того, что в его первой семье, где он родился, родители не осознавали этого и вообще не создавали семью (быть может, тоже из страха). Что ж, ребенку приходится расплачиваться за родителей, а другими словами, он наследует генетически родительские проблемы. Есть у него не было крепкой, любящей семьи, он боится ее создавать сам, если у него были плохие отношения, допустим, с мамой, то как бы отрицая ее, он заставляет судьбу посылать ему половину, похожую на его маму. Ведь надо же решать когда-то проблемы. Отвергнув одну женщину, которая своей похожестью на маму хотя бы в одном аспекте затмевает все свои достоинства, он будет сваливать ответственность на нее, искать дальше и наталкиваться на похожих. Пока не разберется в себе. Зеркало виновато лишь в том, что хорошо отражает.
И мне кажется, что семья дает понять, что каждый член семьи — твоя жена/твой муж, дети — это тоже ТЫ. А мы боимся обнаружить себя, таких несовершенных, с недостатками, в других. И обвиняем их. Прихожу в выводу, что именно в семье человек быстрее всего познает себя. Счастье всегда рядом, но люди предпочитают его не видеть (так как не понимают, что счастье — это понять себя самого, через другого человека), а увидев, не признают и бегут от него. Лишь бы убежать от себя любимого и от ответственности. За СВОЮ жизнь.
Семья, где есть любовь, — это рай. Тут человек может быстрее всего понять себя самого. А можно включить телек, попить пивка с сухариками и ждать, пока придет твой идеальный/твоя идеальная, которая не заметит почему-то (как это так? ведь он/она же идеальная?) твоих недостатков. Такая жизнь получается полноценная и насыщенная. Ваще. Умирать не жалко.
И еще, возвращаясь к ранее сказанным мыслям. Если ты любишь человека, его можно любить и на расстоянии. Если так получилось, что он не выбрал тебя, не захотел познать себя через меня, то что теперь, вешаться что ли? Разве кто-то в состоянии ЗАБРАТЬ у меня МОЕ чувство? Нет. Ну вот и прекрасно. Я (абстрактная я) пронесу его по жизни как частицу МОЕГО счастья. Мне никто не может запретить любить по-настоящему. Любить — это заботиться о другом человеке, делать все возможное для другого человека. Это же счастье, ведь ты это делаешь, потому что тебе САМОМУ хочется. Никто не заставляет. Это опять же твое ощущение. И ты, только ты, выбираешь, делать тебе это или не делать.
Просто любите! Ощущайте жизнь каждой клеточкой! Любите свою половинку! Развивайтесь вместе с ней! Будьте счастливы!
Я счастлива. Я просто люблю жизнь.

Мои мысли только-только начали принимать какую-то письменную форму. Возможно, я свернула в очень краткие формулировки некоторые идеи. Я прошу прощения за ошибки, опечатки. Я могла многое упустить, но, думаю, я буду добавлять сюда что-то с течением времени.
Комментариев: 3

Новогодний кинопробег

Конечно, пробег этот только у меня начинается, ибо свободное время появилось недавно. За последние дни успела посмотреть «Знакомство с Факерами» и «Туриста». Что ж, могу отрезюмировать впечатления в самом начале: кино мельчает. «Знакомство» с этими самыми говорит названием само за себя. Больше сказать нечего. Если смотря первый фильм, я еще местами могла теоретически посмеяться, то смотря Знакомство-2, я жалела Бена Стилера (не из-за того что де Ниро оказался столь своенравным тестем, конечно же) за то, что он оказался в этом фильме, и закусывала свою печаль попкорном, который ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни купила на сеанс. Только он-то меня и спас.

«Турист» до просмотра меня привлекал Джонни Деппом . Посмотрев фильм, поняла, что Джонни остался единственным, что делает для меня фильм ценным. Джоли как была восковой куклой, так и осталась, фразы остальных героев можно было угадывать, не дослушивая. Наивность на каждом шагу. Впрочем, все это атрибуты жанра, так что я, может быть, сейчас высказываю свое фи именно ему.
Джонни, как всегда, целиком и полностью в образе. Можно сказать, что здесь он более скучен, чем в авантюрных «Пиратах» или в не-дай-бог-дети-посмотрят «Распутнике»… Но здесь-то он «учитель математики из Висконсина». И играет он свою внешнюю непримечательность просто гениально. Единственное только, его «паркур» босиком по черепице уж очень напоминает бегство Джека Воробья от разного рода морских гадов . Образ капитана явно стал частью его жизни: было ощущение, что «сейчас вылетит птичка» .
Да, от фильма можно получить эстетическое удовольствие. Посмотреть на гардероб Анджелины, полюбоваться видами Венеции, побывать с главными героями на балу… Но не думаю, что это спасает фильм.
Заканчивая эту запись, спрашиваю маму на предмет впечатлений о «Коде да Винчи», который она «имела счастье» посмотреть только что по телевизору. Получаю ответ: «Да какое-то кино неДаВинченное». Смеюсь и соглашаюсь .
Комментариев: 2

Продолжение начатого

Перечитав предыдущую запись, поняла, что писать я не умею. Я не написала многое, что действительно стоило написать, и не сформулировала должным образом хотя бы то, что пришло в голову. Получился «первый блог комом»)
Сейчас я постараюсь написать о том, что я хочу сделать в этом году. Некоторые вещи, о которых я собираюсь написать, are long-term plans (да, да, я еще и на англофренч периодически переходить буду). Это мечты, которые мне хотелось бы осуществить если не в этом году, то в последующих. Да, кстати, тут становится понятно, что я не верю с коллапс земного шара в 2012 году
Я знаю, что говорить о своих планах — это, по мнению некоторых людей, их уже разрушать. Хочешь рассмешить бога, расскажи о своих планах. Имхо, наоборот: говоришь и, говоря, уже начинаешь делать.
Так чего же я хочу больше всего?
1) стать еще более уверенной в себе
2) родить ребенка (или создать необходимые условия для этого)
3) продолжить свое образование
4) иметь возможность отдавать эмоции людям — то есть много играть на сцене, преподавать.
5) еще посмотреть какие-нибудь страны. Тянет на историческую родину — Карелия, Финляндия.
6) выучить итальянский (спасибо моим студентам в Шнитке!)
7) заниматься вокалом
8) продолжить общение с людьми, которые мне дороги
9) и опять я чувствую, что не написала всего. Буду думать)

По «мелочи»:
1) сыграть Симфонические Танцы циклом в ансамбле понятное дело с кем  и еще кучу всего сыграть
2) доучиться танцевать танго
3) научиться готовить суши и попробовать приготовить давние задумки
4) научиться делать себе косу с плетением, что мне пока кажется вообще невозможным
5) наконец-то после стольких лет (в прямом смысле=summer) засухи и иных климатических неурядиц насладиться «охотой за грибами» летом-осенью. Думаю об этом уже с зимы)
Комментариев: 1

Начало

Мне кажется хорошей мысль начать блог в первый день нового года. Я не знаю, насколько регулярно и информативно я буду его вести, но все же в размещении своих мыслей там, где их теоретически кто-то может прочитать, есть смысл. Пишешь более осознанно и начинаешь больше разбираться в собственной голове. Но в любом случае я пишу только ДЛЯ СЕБЯ. Если кому-то это будет интересно, я рада.

Что ж, попробуем начать. Попробую описать, что значил для меня ушедший безвозвратно 2010 год.
1) мне удалось понять, что такое самоуважение и чувство собственного достоинства
2) было много удачных выступлений
3) съездила в две новые для себя страны
4) поняла, что никогда не брошу преподавание
5) методически продвинулась в преподавании
6) подружилась со многими замечательными людьми
7) разное — очень еще много всего.

Что запомнилось больше всего? Мелкие, но важные моменты:
1) Когда после одного коцерта подошла ко мне большая тетя, сгребла меня в охапку, притянула к себе, чтобы обнять, и со слезами благодарила за те эмоции, которые она чувстовала, пока я играла.
2) полет над морем на парашюте
3) 2 банки ананасов, купленные не договариваясь, одновременно с любимым человеком (до этого никаких ананасов в жизни не покупали)
4) открытка от студентов МГЛУ та самая.
5) after-party после Венской Оперы))
6) дотошное изучение Hallelujah
7) «Помолчим» и работа с автором
8) посиделки с сестрой в Шнитке-столовой, когда уже ни один палец играть от усталости не может
9) суши на дому
10) огромнейший букет роз, какой мне дарили только раз в жизни
11) экзамен по спец в июне )))
12) мой монолог на лестнице в Шнитке, который, слава богу, слышала только Оля.
13) беседы со студентами и в МГЛУ, и в Шнитке.
14) Отдельно: выяснение функций «половинного герундия»


Комментариев: 3
Xeniya Kemova
Xeniya Kemova
Была на сайте никогда
29 лет (14.03.1988)
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Джонни Депп Пользователь клуба
Фотографируем Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
все 4 Мои друзья